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泥地里的太阳

发布时间:2019-09-14 06:53:00 编辑:笔名

当少男少女们憧憬着幸福的爱情的时候,我还在一个懵懂的世界里。那年,我十八岁。
我对一切都不感兴趣,但也并不完全如此。我一直觉得我只有两种情感:仁慈和愤怒。我也有别的情感的,但相对弱化。我喜欢哲理,蔑视感情。眼泪不属于莫斯科,也不属于我。
爱情离我很远,我不渴望。我看不起那些和女生腻在一起的人,看到他们和女生说笑,我就投去冷冷的一暼。我被英雄主义控制,我觉得以后全世界都会在我的脚下颤抖。
我太自负了,后来被命运惩罚得很苦。我不敬信神,时刻准备对任何神圣的东西行忤逆之事,这是我的性格,我那时就认定神圣的背后就是肮脏的东西。我不想与人沟通,我的周围都是凡夫俗子,我懒得对牛弹钟子期之琴,高山流水只是我的心音。
爱好文学并沉浸在快乐里是很幸福的,那时我就爱好文学,感觉如果让我离开这些魔幻的文字,我一定就会死去。我在高中时已经不喜欢数理化了,不喜欢了,枯燥的东西是我的死敌,好像是在太平间里摆弄死尸。
想写一部长篇巨著,我想好了,等我出了名,我就做慈善,捐给穷苦人我全部的资产,然后我被自己的崇高感动,但我不喜欢写故事情节,那些曲折浪漫,我怎么也想不出来,再者,我不喜欢暴露自己的隐私,所以才华高过曹植的我,至今没有一部作品问世。
不过,我喜欢心理描写,但最后我只是看小说,看了很多,我把作者想象成我自己,常常没有看完就激动得站起来,在狭小的空间里来回踱着步子。
不幸的是,我最终没有走上创作之路。我得了病,后来又得了病,我被激怒了。我恨这个世界,想起了少年时,我用铁锹狠狠地划撕了十方真宰的头像,一定是真宰报复了,一定。我牙齿咬的咯咯响,想和他理论,但不知真宰在哪里。
生活摧毁了我,我残喘着,我像炊烟离开了灶膛不知哪里是家,只好任灵魂空空地飘荡。
生命是什么?生命从死亡中来,又向死亡中去,生命的意义就在于让我们憎恨生命,永甘于黑暗的沉寂。痛苦的日子里,我悟到了如此深刻的哲理,尼采、叔本华悟不透,也不可能悟透的东西,只有我能。我就是一颗光芒的星辰,不应该呆在尘世。给我一个天空,我就会置换太阳。
我是坚强的,我是优秀的,我应该把字典上所有的褒义词找出来,然后再造一些褒义词,我需要这些词支撑我。
我的心理历程讲完了,但不知我写的是啥文体。鲁迅创了杂文体,还创了个“猹”字,我为何不能创造呢?权当是没有情节的小说吧,一个小小的背叛。

共 956 字 1 页 转到页 【编者按】尊重生命,认识自我,充满自信,快乐生活,但不切实际的遐想,好高骛远,永远都是消极的弱者。 鼓励发表。 【编辑 王老大】
1 楼 文友: 2017-04-0 11:02:4 谢谢王老大鼓励发表。 麦浪汹涌,我持锹远望,风如野马,高天似靛。
2 楼 文友: 2017-04-0 11:55:58 问好,期盼您的新作!
 楼 文友: 2017-06-10 22:14:50 真好(为你的曾自信而鼓掌)你比曹植还聪明,至今没有一部著作,你是一位懒天才,那时要踏实写作,也许现在你就是世界作家前三强,全身挂满rong'yi'jiang'zhang,非常生动鲜活的性格解pao,拜读大作,学习了!
回复  楼 文友: 2017-06-11 08:47:48 感谢遛弯老人。今天遛弯遛得够远的。
4 楼 文友: 2018-02-19 2 :57:47 看到你的这篇文字,就好找了一面镜子。就像你写下的那样:像炊烟离开了灶膛不知道哪里是家。很喜欢你的文字,期待新作 不抬头不知天地浩大
回复4 楼 文友: 2018-02-20 11:04:4 感谢风语飘零的喜欢。有人读就很高兴了,你的鼓励更加珍贵。孩子眼屎多
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